8
Martin, Arjan, goedemorgen.
Hallo.
Welkom hier.
Het voelt vertrouwd op de tafel.
Het voelt vertrouwd, zo op zaterdagochtend.
Ik heb een brief meegenomen en die gaat over duurder wordende hobby's.
Alles wordt duurder.
Alles wordt duurder.
Er is niks tegen te doen.
We gaan allemaal naar de verdoemenis.
De brief rubriek.
De brief rubriek.
We zijn er weer.
Op zaterdagochtend.
Het past niet bij het zaterdagochtendgevoel.
Nee, maar dat is weer goed gemaakt met de riedeltje.
Goedemorgen allemaal.
Welkom bij aflevering 8 van de brief rubriek.
Wat gaat het hard.
We zitten er weer klaar voor.
We hebben een kopje koffie.
Ik heb net een bordje muusli met aardbeien.
Heerlijk.
Achter de kiezen.
Jij bent Martin.
Ik ben Arjan.
We hebben allebei weer een brief meegenomen.
Ergens van het internet gesraapt.
Uit kranten gepulkt.
Ik heb van onze hoofdlevelandsier De Telegraaf.
Dat is toch een gift dat kieft van geven.
Elke week weer.
Nooit verwacht dat jij dat ooit nog eens over De Telegraaf wil zeggen.
Als je dit losknipt en uit de contact.
Heel raar.
Ik weet niet waar mijn brief vandaan komt.
Ik kwam hem tegen op een Instagram pagina.
Waar allemaal van dat soort heerlijke brieven worden verzameld.
Het is me weer gelukt.
Als jij dat nou ergens als luisteraar denkt.
Ik lees nu iets in de Margriet.
Als je de Margriet leest.
Precies.
Of de Quest.
Of zoals jij vorige week.
Psychologie magazine.
Dat is heerlijk.
Met een heel raar advies.
Stuur hem dan even naar ons door.
We proberen natuurlijk alles te lezen.
Maar dat is moeilijk.
We kunnen niet abonnementen af blijven sluiten.
Op een gegeven moment houdt dat een keer op.
Zo is het gewoon.
Maar jij leest misschien wel ergens mee.
Je hebt misschien een abonnement op een krant of een tijdschrift.
Of je komt op een andere manier iets tegen.
Of je hebt zelf een prangend issue.
Dat willen we eigenlijk ook graag.
We willen van jou horen.
Heb jij een levensvraag, een dilemma.
Precies.
Hier moet ik het advies van Arjan en Martin over hebben.
Wat ik me kan voorstellen.
Levenswijsheid.
Precies.
Wij zijn wel beter dan die relatie therapeuten.
Dat is echt niet te doen.
Laat het weten via post@debrievenrubriek.
Via 0620 15 15 29.
0620 15 15 29.
Of via Instagram.
En dan zijn we @debrievenrubriek.
Dat kan je niet missen.
Ongelooflijk.
We hebben het zo simpel voor je gemaakt dat het bijna saai wordt.
Die postzakken vol die we elke week krijgen, die bewijzen wel dat we het simpel hebben gemaakt.
Zeker, dat is absoluut waar.
Dus als je iets hebt waarvan je denkt, het kan ook een flauw grapje zijn.
Maar stuur het naar ons toe.
Of een reactie.
Stuur het naar ons toe.
We staan open voor je wat dan ook.
We staan helemaal open.
We staan gierend, ik heb zelden zo open gestaan als nu.
Zullen we naar jouw brief gaan dan?
Als je toch open staat.
Precies, nou de microfoon staat open dus we kunnen aan de gang.
Dit gaat over roken.
Het is een brief wat een beetje samenvalt met het hele gebeuren.
Alles wordt ons afgepakt.
Er mag ook helemaal niks meer.
Niks.
Alles gaat kapot.
Het houdt niet op, niet vanzelf.
Nog geen meer van die clichés.
Precies.
Jefrem.
Jefrem, zijn achternaam is huivenaar.
Vuile huivenaar.
Die grap heeft hij nog nooit gehoord.
Ik denk het ook niet.
In ieder geval niet in een podcast.
Als je luistert, 06/20/15/19/20.
Jarenlang worden wij rokers al gepest.
Met prijsverhoging op prijsverhoging van tabak.
Zielig.
Vind je het ook sneu?
Ik vind het heel sneu.
Mijn hart breekt.
Maar als ik dit lees, denk ik, je hebt het zwaar.
Je kunt er een hoop van zeggen, maar je hebt het zwaar.
Toevallig is dit een hobby van mij en ik wil niet stoppen.
Dus roken is een hobby.
Ik zou op een fiets gaan zitten.
Er zijn andere hobby's.
Ik heb best wel...
Roken kun je op verschillende manieren kwalificeren.
Maar ik heb nog nooit iemand horen zeggen, roken...
Ja, nee.
En hobby's.
Ja, ik rook.
Wat heb je voor hobby's?
Ik hou van lange strandwandelingen.
Roken.
Andere mensen hebben ook hobby's die niet altijd goed voor de gezondheid kunnen zijn.
En waar de samenleving ook voor opdraait.
Zoals bij...
Mag jij raden wat het eerstvolgende woord in deze brief is?
Wat is volgens hem...
Dus de zin hiernaartoe is, andere mensen hebben ook hobby's die niet altijd goed voor de gezondheid kunnen zijn.
En waar de samenleving ook voor opdraait.
Zoals bij...
Ik heb geen idee.
Noem iets.
Voetbal?
Nou, het scheelt niet veel.
Sportblessures.
O ja, maar dat is net zo'n groot probleem als roken.
Precies, inderdaad.
Je zult je enkel maar verzwikken tijdens het voetbal.
Dan had je net zo goed de slof van Ellen weg kunnen rollen.
Als ik hen zou vertellen dat hun sport over een tijdje 30% duurder zou worden, zou men dit ook niet accepteren.
Nee.
Maar het is nog steeds geen hobby.
Dit hele argument leunt op het feit dat roken een hobby is.
En voetbal ook, en dus kun je er een instekens tussen zetten.
Dat klopt.
Mijn geliefde Javaanse jongenscheck gaat van €17,60 naar circa €25.
Jezus.
Over een graaiende overheid gesproken.
O, het is weer de graaie overheid.
Uiteindelijk komt alles samen in deze brief.
Ik kan u al vast vertellen dat ik mijn hobby elders ga kopen.
Dat is mij een ritje naar de buren waard.
Maar die gaat naar Duitsland.
Ondertekend door Jefrem.
Vuile huivenaar.
Goedemorgen.
Het is zaterdagochtend.
Lekker steken nog eentje op.
Precies.
Je stult nu op je balkonnetje gewoon lekker aan zo'n Javaanse jongenscheck zitten te zuigen.
En denk, potverdorie, dit had ik wel eens kunnen zijn.
Er gebeuren een paar dingen in deze brief.
We hebben al vastgesteld dat op de een of andere manier roken gelijk wordt gesteld met sport.
En dat dat allebei geld kost.
En dat het dus belangrijk is dat roken duurder wordt.
En het feit dat het dus...
Het eindigt met, ik ga wel naar de buren.
Dus er zit ook nog een discussie in over, moet je nou dingen...
Helpt het als je in Nederland ingrijpt dat je dan naar de buren kan om alsnog aan een goedkope check te komen?
Nou, vertel het maar.
Nou ja, want roken is natuurlijk gewoon mega ongezond.
Dus dat moet ontmoedigd worden, zeg ik.
Ja, wat betekent Martin Breuning Hilversum?
Nou is het wel zo dat de accijns op roken volgens mij wel een enorme kerskou is voor de overheid.
Dus aan de ene kant gebruiken ze het om te ontmoedigen en tegelijk zijn ze heel blij met al het geld wat er binnen rolt door de mensen die roken.
Dus die dubbelheid snap ik wel.
Maar het omschrijven als een hobby en het gevoel dat eronder zit dat alles wordt afgepakt.
Ja, het wordt allemaal duurder hè.
Want je kunt straks niks meer.
Ja, dat is natuurlijk onzinnig.
Nou heb ik wel af en toe dat ik sommige mensen die met sport bezig zie zijn, dat ik ook wel denk, dit is niet gezond hè.
Dus sport in de basis is best wel goed voor een lichaam om in beweging te blijven, een beetje wandelen, een beetje zwemmen, een beetje gewoon af en toe een voetbalwedstrijd, bij wijze van spreken.
Maar bijvoorbeeld een marathon lopen of zo is echt niet goed voor je lijf.
Een menselijk lichaam is niet gebouwd om...
Maar dat is toch ook een hobby.
Ja, precies. Maar in die vorm kan ik het argument van die meneer die zegt, sport is ook niet goed, wat gechargeerd in die brief terecht te komen.
Omdat die man denk ik het allemaal iets gechargeerd denkt.
Maar er zijn wel momenten waarop ik bij de sportactiviteit van sommige mensen denk, dit is niet meer gezond, je pleegt ook een soort roofbouw en uiteindelijk moet dan de samenleving daar ook voor opdraaien.
In hoeverre draait de samenleving daarvoor?
Nou ja, bijvoorbeeld als je verzekerd bent voor fysiotherapie of zo. Of je moet een knieoperatie ondergaan omdat uiteindelijk je knie of je heup of weet ik veel wat niet allemaal meer...
Denk ik nog steeds wel dat dat van andere orde is dan roken.
Nou dat denk ik ook. Maar goed, je kent mensen die 90 worden, kerngezond zijn, hun hele leven hebben gerookt hè Martin.
Ja, dat moet je niet uitsluiten.
Dat moet je niet uitsluiten, dat zijn ook gewoon echte mensen geweest.
Nee, dus dat is ding één wat ik denk. Dus op zich die vergelijking met sporten gaat natuurlijk op tal van vlakken mank, maar op zich mensen een beetje tegen zichzelf in bescherming nemen dat ze niet hun hele lichaam slopen in een soort van sportverslaving die sommige mensen kunnen hebben.
Het hele gebeuren in een sportschool met allemaal van die middeltjes die je dan kunt nemen om je spierengroei te laten vergroten.
Die zijn verboden toch? Anabolen zijn verboden.
Ja, precies. Je hebt toch een aantal andere van die middeltjes waarvan ik niet zeker weet of ze allemaal verboden zijn.
Maar die obsessie met sporten is ook niet per se goed, maar dat vinden wij op de een of andere manier wel wat normaler dan roken denk ik.
Dat is waar inderdaad. Zodra het over sport gaat zeggen we met z'n allen dat is goed voor je en dat maakt niet uit.
En roken is 100% slecht. Nou is roken ook slecht, maar in die zin snap ik dat gevoel van Jeffrey?
Jefram.
Jefram, de briefschrijver.
De huivenaar.
De briefschrijver, snap ik wel.
Op een of andere manier ga ik toch altijd stijgeren op het moment dat mensen gaan claimen dat alles wordt afgepakt en zo.
Ja, zeker. Ja, natuurlijk.
Dat gevoel, daar kun je echt niks mee.
En ik heb ook wel eens gehoord dat uiteindelijk onderaan de streep een roker de samenleving geld oplevert.
Omdat ze korter leven, gemiddeld genomen, dus er wordt minder pensioen uitgegeven aan deze mensen en dus ook minder AOW.
Ze betalen gedurende hun leven waanzinnig veel extra belasting.
Vanwege de accijns.
Vanwege de accijns. Dus de kosten die je hebt door ziekenhuisopnames en de slechte gezondheid, die wegen op tegen het feit dat ze uiteindelijk minder geld kosten na hun pensioen.
En omdat ze heel veel geld opleveren voor de schatjes.
Dus we moeten roken stimuleren.
Ja, ik vond het een waanzinnig feitje.
Je staat er dus op de een of andere manier, zijn het de paria van de samenleving.
Maar ondertussen onderaan de streep leveren ze de samenleving dus kennelijk, als je dat groots uitrekent en keihard in een gemiddelde giet.
Want je moet het ergens vandaan halen.
Maar levert de groep gemiddeld genomen onze samenleving geld op.
Maar dat denk ik inderdaad ook met al die accijns die nu de schatkist instromen.
Op het moment dat iedereen morgen stopt met roken heeft de overheid een probleem.
Precies.
Zo worden loterijen, met name in Amerika, omdat ze daar ook veel staats georganiseerd zijn, ook hier trouwens, worden ook wel een belasting op armen genoemd.
Omdat het met name arme mensen zijn die eraan meedoen.
De winkans is zo klein dat je dus praktisch alleen maar belasting betaalt.
Of in ieder geval betaald aan zo'n loterij.
De kans dat je in de briefrubriek met je brief genoemd wordt is groter dan dat je daar een prijs hebt.
Dat wil ik wel eens uitrekenen.
Maar in die zin wordt het dan dus gezien als een belasting die specifiek arme mensen treft.
En dat is misschien met roken misschien wel weer in alle laag van de samenleving.
Arme mensen denk ik wel iets vaker dan rijkere mensen, omdat rijkere mensen wat meer de tijd hebben om op een langere termijn naar hun gezondheid te kijken.
En daar meer bewust mee bezig zijn bedoel je?
Ja, je hebt zo'n mooi artikel gehad, volgens mij was het de correspondent, over waarom arme mensen domme dingen doen.
Dat was de titel.
Dat ging erover dat als je heel arm, als je moeilijk kunt rondkomen, laten we het zo zeggen, dan neemt je geldstress en je de hele tijd rekenen hoeveel geld heb ik, wat kan ik nog kopen, wanneer komt die rekening, oh ik heb er nog enveloppen, wanneer moet ik dat allemaal doen.
Dat neemt zoveel hersencapaciteit in dat je niet meer in staat bent om voorbij het eerstvolgende avondeten te kijken.
Dus daarom dat arme mensen ook relatief vaak dingen kopen of in huis hebben, zoals huisdieren, of aan de loterij meedoen, of roken, omdat het allemaal hele snelle bevrediging oplevert.
Of de kans dat je snel van allerlei zorgen af bent, zoals in de loterij, of kraskaarten ofzo, de aantrekkingskracht daarvan is, of een huisdier omdat het je een soort van betekenis geeft, dat soort dingen.
Terwijl huisdieren natuurlijk fucking duren.
Ontzettend veel geld kosten, maar omdat je niet verder kunt denken dan eerstvolgende avond eten, ga je voor dat vluchtige genot, omdat je het dan kunt krijgen en je hebt geen idee hoe het er morgen uitziet.
Dus daar ging de kern van dat artikel over. Dus de mensen zelf kunnen er niks aan doen, maar de stress en de hele tijd rekenen en het feit dat je de hele tijd over dingen na moet denken, die zorgen ervoor dat je gewoon niet meer zo ver kunt nadenken.
Dat alles vlak voor je geregeld moet worden in plaats van dat je erover na kunt denken wat je over vijf jaar gaat doen of dat soort dingen.
Ik vond die prijzen trouwens wel schokkend. Wat was het? Van 17 naar 25 euro?
25 euro voor een pakje Jack.
Ja, holy shit. Je zou er toch acuut mee stoppen?
Precies, maar dat moeten we dus niet doen, want we danken er onze welvaart aan. Dat mogen we ook wel eens bij stilstaan, bij al die rokers.
Daar hoor je ze niet over hè?
Daar hoor je ze niet over. Bedankt rokers, fijn dat jullie er zijn.
Is dat het officiële debriefpubliek beleid?
Bedankt rokers, fijn dat jullie er zijn. Nou ja, in dit opzicht, keihard economisch gezien, soort van wel.
Maar ik hoop wel dat de mensen die bij mij in de omgeving roken, dat ze stoppen. Want ik zou die mensen persoonlijk toch wel vaak heel graag nog langer in mijn leven willen hebben dan de kortere tijdspannen die je met het roken cadeau krijgt.
Ik heb ook een brief uit de 'ons wordt alles afgepakt' hoek.
Wat heerlijk. Het is toch een beetje de running gag in deze podcast geworden uiteindelijk. Dat we ergens altijd in een soort van hoekje terechtkomen, 'ons wordt alles afgepakt'.
Maar daar zitten gewoon de beste brieven voor deze rubriek.
Ja, of in de relatiecrisis.
Ja, de relatietherapeuten doen het ook goed.
Dit is een brief uit de Telegraaf. Een klein beetje context. Vanaf volgende maand moeten nieuwe auto's in de Europese Unie een systeem hebben dat ze gaan piepen op het moment dat je te snel rijdt.
Dus de auto weet dan aan de hand van, die kan verkeersborden lezen, mijn huidige auto kan dat ook. Die toont op het dashboard, oh je mag hier maximaal 100, want ik heb net een verkeersbord gezien waarop stond dat je 100 mag.
Dat doen ze dus nu al, dat is een soort van fase 1. In de volgende fase, vanaf 7 juli, moeten nieuwe auto's op het moment dat je te snel rijdt gaan piepen.
Om jou daarop te wijzen.
Maar dat geldt voor nieuwe auto's?
Ja, alleen voor nieuwe auto's.
Dus niet jouw auto wordt geüpdate met een stukje EU software.
Ja, de EU komt rechtstreeks je auto in.
Komt gewoon je auto in, oh mijn god.
Nieuwe auto's, maar uiteindelijk rolt dat dan natuurlijk uit naar iedereen.
Ja, uiteindelijk heb je alleen nog maar nieuwe, tenminste, nieuwe auto's van nu zijn dan al oud.
Zo gaat dat, ja. En je moet natuurlijk een telegraaf reiziger niet vertellen hoe die zijn auto moet rijden.
Zeker niet, zeker niet.
Dus de brief die ik ga behandelen is een verkoopst van Peter uit Vlissingen.
Peter uit Vlissingen.
En de telegraaf opent hem dus met de lead.
Vanaf 7 juli moet elke nieuwe auto een waarschuwing geven wanneer de chauffeur het gaspedaal te diep indrukt.
En daar komt dan de reactie op van Peter, de verplichte invoering staat op veel weerstand.
Als eigenaar van zo'n auto begrijp ik dat.
Zo zit die verkeersbordlezer van mijn auto er regelmatig naast.
Ik begin ook een beetje die toon aan te nemen.
Nou, inderdaad, jij bent helemaal agressief, jongen.
Dan mag ik 100 en gaat die piepen omdat er 70 gedetecteerd is op een bord voor vrachtwagens.
In het buitenland is het helemaal prijs.
Daar is het soms een volledig orkest.
Dan heb ik nog een luxe auto die zelf remt en dan staan we ineens plots heel hard op de rem.
Want zo'n auto remt dan dus kennelijk meer op de snelweg.
Automatisch.
Ik vrees dat deze Europese regelgeving achter een bureau bedacht is door een ambtenaar zonder rijbewijs.
Waarna hij door Europolitici met auto en chauffeur is goedgekeurd.
Uiteraard.
Dit gaat meer ergernis en problemen opleveren dan minder verkeersdoden.
Waardoor het veel gevaarlijker is.
Zou die man weten dat de wetgeving in de Europese Unie goed wordt gekeurd door ieder afzonderlijk lid van de Europese Unie?
Dus dat er niemand in de Europese Unie of in Brussel bepaalt dat dit gaat worden?
Nee, want dat beeld is natuurlijk super mooi dat Brussel bepaalt.
Ja, maar dat gebeurt natuurlijk niet.
Nee, dat gebeurt natuurlijk niet.
Dat is belangrijk ook met die verkiezingen die we hebben gehad.
Oké, ik heb me altijd wel verbaasd moet ik heel eerlijk zeggen.
Nu ik erover nadenk.
Er is geen snelweg in Nederland en ook eigenlijk bijna niet.
Goed, in Duitsland hebben ze dan nog dat rare recht dat je zo hard mag rijden als je wil.
Maar je mag zeg maar 100, 130 dan dankzij natuurlijk onze nieuwe regering.
Maar dat is ook vaak in buitenlanden is dat de grens.
130 kom je af en toe tegen, maar veelal is het 120 of 100.
Waarom iedere persoon auto's ongeveer als je heel erg z'n best doet en je begint op een gegeven moment te trillen.
Maar tot aan 160 of 200 kilometer per uur kan optrekken.
Ik begrijp niet waarom die teller zo hoog.
Ik heb me daar vanaf jong, toen zag ik 200 en toen zei ik oh we mogen 200.
Toen zei ik nee we mogen geen 200.
Sindsdien denk ik waarom de fack kan dat dan.
Ja, op het moment dat zeg maar de maximale snelheid 130 is dan zou je misschien om eens een keer iemand nog in te kunnen halen.
Zou je maximaal 140 moeten kunnen rijden.
Om dan even kort een stoot te geven en er omheen te kunnen.
Maar meer dan dat heb je inderdaad gewoon niet nodig.
Ik heb het met mijn vorige auto eens een keer gedaan.
Toen was ik op de snelweg, stond ik voor de brug, ik stond helemaal vooraan.
Op de A6.
En toen die brug dicht was en het licht op groen ging heb ik vol plank gas gegeven.
Echt helemaal.
Tot echt, tot dat je het asfalt onder je auto doorvroeg.
In garantie.
Toen haalde die 160 of zo, misschien 165.
Dat was echt de absolute max.
En toen ben ik weer heel normaal, netjes.
Jij wel, want toen reed je het huis van je auto zo ongeveer voorbij natuurlijk.
Oh shit, oh ik was er al.
Verder rijd ik natuurlijk altijd super netjes.
Uiteraard.
Dit is ook wel weer zo'n geval.
Nou gaat mijn auto straks ook nog piepen omdat Europa het wil.
Ja, maar op zich is het al raar dat je buiten de maximum snelheid.
Ik bedoel ik zit wel eens op van die elektrische scooters.
En die zijn gewoon begrensd.
Dus daar mag je 30 mee.
En daar ga je maximaal 30 mee.
Ik kan nog aan dat gashendeltje, wat geen gas is want het zijn elektrische scooters.
Maar daar kan ik aan blijven draaien.
Maar hij gaat echt niet harder dan 30.
Of je hebt ze van 45.
En dan kan ik net zo hard aan dat hendeltje blijven draaien als ik zou willen.
Maar hij gaat niet harder dan 45.
Dus waarom een auto überhaupt in staat is om harder te rijden dan de maximum snelheid.
Ja, dat is wel een keuze.
Is iets raars.
Kijk een politiewagen snap ik.
Een ambulance snap ik.
Een brandweerwagen.
Weet je alles waar calamiteiten diensten zijn.
Dat snap ik allemaal.
Maar waarom de auto van Jan bij mij uit de straat in principe 200 zou kunnen.
Dat is natuurlijk.
Dat slaat natuurlijk als een lul op een druimstel.
Dat is natuurlijk ook zo.
Dat zouden ze ook kunnen aanpakken die hoge heren in Brussel.
Dat moeten ze nou eens doen.
Waarom zwakken ze dat nou niet aan.
Schrijf ze een brief.
En de auto gaat een piepje geven.
Dat is het hele idee.
Ja, hij gaat dan piepen als je te hard rijdt.
Dus blijft dan waarschijnlijk ook piepen op het moment dat je te hard blijft rijden.
Maar deze meneer claimt dus dat het juist onveiliger door wordt omdat volgens hem zijn auto dan op de rem gaat staan.
Nou ja, als hij techniek niet veilig is.
Op het moment dat je dat ding niet een verschil kan zien tussen een bord voor een vrachtwagen waar 80 staat en jij als persoonlijke auto 100.
Wat zeker bijvoorbeeld in Duitsland nog wel eens gebeurt.
Of van die van die stijle hellingen waar vrachtwagens dan langzamer moeten of wat dan ook.
De auto kent dat onderscheid niet.
En gaat dus denken.
Oh, ik mag je 80 en staat vervolgens boven op de rem of gaat begin te piepen.
Ja, volgens mij is dat boven op de rem onzin.
Mijn auto remt ook automatisch.
Op het moment dat ik achterop een auto rijd die stil staat.
De auto herkent, die auto voor je staat stil en jij remt niet.
Dit is niet goed.
Dan gaat die piepen, piepen, piepen, piepen en dan op een gegeven moment ook inhouden.
Dus hij gaat inderdaad ook eerst piepen.
Van, voor je staat het stil maar je remt niet.
Let op.
En op het moment dat ik, dan voel je hem al bij remmen zeg maar.
Op het moment dat ik echt niet zou remmen zou hij zelf dus vol in de ankers gaan.
Maar mijn auto in ieder geval gaat niet op de rem op het moment dat hij denkt dat ik 80 mag op de snelweg.
Nee, volgens mij ja.
Terwijl het 100 is.
Dat zou ik een intensere ingreep vinden in beginsel dan een piepje.
Ja, een piepje is meer van let op, je gaat te hard.
Maar hou je gewoon sowieso aan de snelheid.
Nou ja, dat is één ding.
Zeg ik als iemand die zich continu heel netjes aan de snelheid houdt.
Uiteraard.
Met je 165 kilometer per uur.
Dat was een test hè?
Ja, een test.
Dat was wetenschappelijk.
Maar wat is het, precies.
Maar wat is, zou deze meneer uit Vlissingen, hoe was zijn voornaam ook alweer?
Peter?
Peter uit Vlissingen.
Zou die dan ook een probleem hebben met het feit dat zijn auto begint te piepen op het moment dat hij weg gaat rijden en hij heeft de gordel nog niet om.
Ja, want dat doen auto's natuurlijk ook.
Precies, daar is ook wetgeving voor dat zo'n ding volgens mij dat op de, in de zon moet gaan doen.
Ja, de mijne doet dat continu omdat mijn net iets te zware tas op de bijrijderstoel ligt.
Dat is wel echt.
Dat is fucking irritant.
Maar legt dat ding dan ook gewoon van de stoel af?
Nou ja, of als ik hem anders om leg, als ik hem plat leg dan gaat hij niet af.
Nee, maar als hij rechtop staat dan denkt hij dat er een persoon op, mijn tas is ook veel te zwaar.
Ik heb dat een keer gehad, toen was ik, ik huur af en toe een auto, want ik heb geen auto, maar ik huur er dan eentje omdat ik naar de stort moet.
En dat doe ik dan bij, dan doe ik een deel auto, die haal ik op en dan laat ik, dan doe ik de achterbak vol en daarvoor de achterbank en dan af en toe eindigt er nog wat op de voorstoel.
Maar dat waren allemaal zware dingen en dat had ik, precies dit probleem had ik ook.
Maar ik kon dat dus niet anders manoeuvreren.
Dus ik kon of de weg naar die felstort afleggen met een hele tijd een piepende, zo'n irritant piepje wat ook steeds irritanter begint te piepen.
Of ik kon deze computermonitor in de gordels doen.
En toen heb ik hem toch maar in de gordels gezet.
Dus ik heb gewoon...
Even terwijl je aan het rijden was?
Nou ik heb heel even gestopt, want dat moet je af en toe in Rotterdam, want het is druk.
Toen heb ik hem toch maar gewoon de gordel omgedaan, want anders word je helemaal verstoord van.
Toen dacht ik wel, dit werkt wel.
Iedereen die denkt, kan mij niet schelen met die kut gordel, ik rij, of die die erbij rijden van mij, kan me niet schelen.
Op een gegeven moment doe je toch echt die gordel om.
Tenzij je het echt helemaal kilt als het je eigen auto is, dan kun je natuurlijk, of bij de garage of zelf, dat systeem wel uitschakelen, denk ik.
Ja, maar dat zou toch een heel rare actie zijn?
Ja.
Toch?
Ja, dan ga je wel ver om niet je gordel om te hoeven doen.
Precies.
Makkelijker is om gewoon je gordel om te doen.
En ook nog eens veiliger.
En ook niet strafbaar.
En ook nog eens belangrijk.
Is ook heel handig.
Dus eigenlijk die lang leverde piepjes in de...
Dit is de advies van de 3C-brieven?
Precies, luister goed naar de piepjes in je auto en rij veilig of rij niet.
Prachtig.
Wat zijn we toch een stichtelijke...
Ja, het is het begin van het weekend.
Je gaat toch je zaterdag hier mee eten?
Precies.
Dus het is ook fijn dat we gewoon afronden met een aantal dingen waarop je je leven fijner, beter, langer kunt maken.
Zowel voor jou als voor je omgeving natuurlijk.
Ik ben helemaal vergeten te vragen, rij jij altijd netjes?
Hou jij aan de snelheid?
Nou ja, ik rij bijna nooit auto.
En als ik auto rijd, dan sta ik, ik weet niet wat, maar altijd in de file.
Dus ik...
Je woont in Rotterdam.
Bloed, ja, maar ook op iedere snelweg.
Ik weet niet wat, vrijdagmiddag, maakt niet uit.
Iedereen zegt, nee, er zijn geen files.
Ik eindig altijd in de file.
Dan zit ik vloekend achter het stuur, omdat ik het een van de meest onzinnige bezigheden vind die je ooit kunt doen, in een file staan.
Dan denk ik ook altijd aan mensen die zeggen, oh ja, nee, mijn auto.
Dan denk ik, ja, dat is echt vrijheid.
Dan sta ik daar midden op die fucking snelweg waar ik geen kant op kan en dan denk ik, is dit jullie vrijheid?
Dan doe je het raampje open.
Debiele automobilisten.
En dan schreeuw je dat naar buiten.
Er zijn weinig dingen waar ik zo...
Er komt dan een soort van intense frustratie in mij los, die op zich mij vreemd is, maar die krijgt dan alle ruimte.
En dan denk ik, dit is dus waarom ik nooit, maar dan ook nooit in een auto zit bij voorkeur.
En wel in een trein.
Maar dan praat ik met automobilisten die dan af en toe eens met de trein gaan.
En dan valt er een trein uit.
En dan zijn die mensen op dezelfde manier heel erg agressief te zijn als ik in een auto.
Maar zij hebben de vrijheid om dan dus twee meter vooruit te rijden en anders staan ze stil op het station.
Ja, want daar heb je niet de mogelijkheid om je heen te lopen of een kopje koffie te gaan drinken of ergens te gaan zitten met een boek.
Nee, ja, het is grappig om die...
Ik heb van de week iemand voor het eerst een hele lange tijd in een trein gekregen.
Daar moet ik af en toe een afspraak mee maken.
En tegen haar zei ik, ik ga je ooit in een trein krijgen.
Want dan moeten ze ergens op het station zijn en dan komen ze met de auto.
Dus ik doe dat nou niet.
Kom nou gewoon met de trein. Je woont in de buurt van een station, Hoogtebene.
What the fuck pak je de auto?
En die dame die kwam dus uiteindelijk daadwerkelijk met de trein.
Keurig op tijd. En er was ook plek.
Daar was ze helemaal verbaasd over, want ze hoorde in de pers alleen maar dingen over.
Dat is weer goed nieuws, slecht nieuws in de media.
Precies. Dus ze zat gewoon in de eentje, in een viertje.
Nou ze was ongekend hoe snel het ook was.
Je bent er zo. En dat je kon inchecken met je telefoon.
Dat je niet eens meer in overweging. Nou, er ging een wereld voor eropen.
En toen moest ze terug.
En toen viel er één trein uit.
En nu gaat ze nooit meer met de trein.
En dan was die van haar.
Dus uiteindelijk was het twintig minuten langer onderweg of zo.
Het viel allemaal reuze mee.
Maar dan merk je wel dat...
Nou ja goed, als je er niet in thuis bent. En ik ben niet thuis in het autoverkeer.
Maar als je er niet thuis bent in het treinverkeer, dan heb je dezelfde frustratie.
Dus ik vind het heel leuk om daar ook vloekend en tierend over tegen een automobilist te beginnen.
En dan mag iemand die automobilist is en af en toe met het OV gaat, dan gaat dat mis.
Dan mag je ook vloekend en tierend over het OV naar mij beginnen.
Maar, fielen rijden?
Ja, de afgelopen weken werkte ik op het werk aan een ander project.
Waardoor ik op normale kantoortijden moest werken.
Dus ik moest rond negen uur half tien op mijn werk zijn.
Normaal gesproken ben ik rond half vier 's nachts op mijn werk.
Dat is wel een heel verschil, kan ik je vertellen.
En ook in het verkeer wat je tegenkomt.
Dat geloof ik ook wel. Maar jij moet gewoon met de fiets natuurlijk.
Ik vloot tien minuten fietsen en tien minuten met de auto van mijn werk.
Maar ik heb geen fiets, dat is een probleem.
Fiets kopen? Kopen, kopen. Kan gewoon.
Maar dat kan ik niet betalen.
Nee, je rookt te veel Javaanse jongens.
Dat is het probleem, ja.
Zo, dat was hem voor deze editie van De Brieven Rubriek.
Volgende week zijn we er weer. Wil jij jouw brief nou in de podcast?
Moet je nu wel snel zijn, want volgende week is de een na laatste van dit seizoen.
Precies. Stuur die eventjes naar [email protected].
Slide in onze DM's op Instagram, daar heten we @debrievenrubriek.
Of we hebben ook nog een hotline, Martin.
Die is heet.
Oh, wat vreselijk.
Gloeiend heet die.
En het nummer daarvan is?
06 20 15 15 29.
We horen heel erg graag van je.
Stuur deze podcast lekker door naar al je vrienden, collega's, sportclubjes.
Zet hem op in je café.
Lijkt me heel ongemakkelijk.
Een lunchroom.
Ja.
Of een zaterdagochtend.
Ja, zet hem gewoon lekker aan.
Zet hem gewoon lekker aan in je bagels en beans.
Op repeat.
Of op play all.
Oh ja, kan hij ook.
Je hebt inmiddels al acht afleveringen.
Dan kun je de zaterdagochtend toch wel stevig doorhalen.
En dan zijn wij er volgende week weer met een kakelverse, vers op de mat landende Brievenrubriek.
De Brievenrubriek. 06 20 15 15 29.
De Brievenrubriek.nl.
Hoi!
...